Tomorrow i was nothing, yesterday i'll be

De vuelta de la ciudad del amor... y a dos velas. jajajajaja las que me he llevado de París. Nada, no he intentado nada. Ni quería nada. Pero las cosas no han ido bien... Mi infelicidad lo ha pagado mi familia. LO SIENTO.

Realmente me merezco como estoy por como trato a la gente y para empezar, a mi familia. Ellos no tienen la culpa de que yo esté tan mal de la mente. De que llore por todas las esquinas y llore en los hombros de todas las personas que se me cruzan. No tienen culpa de que sea yo. Yo soy el culpable y no queda otra. Así es la vida.

Debería luchar... pero no puedo ahora solo. No sé aceptar que no me quieren. Que no puedo tener todo en esta vida... por eso no quería que me comprasen nada, porque no quiero nada material. Quiero amor. Más bien QUERÍA amor.

¿Por qué soy así? ¿Por qué no dejo atrás todos y vivo la vida? ¿Por que no dejar de pensar? Sería más feliz. Vivir solo por estímulos. Vivir solo. SOLO.



Otra vez recurro a esta canción. Debo creer en mí.

Sinceramente, leyendo los posts de este blog... da mucho qué pensar. Pensar que estoy mal de la cabeza. Realmente estoy mal. Y lo peor de todo es que soy consciente de ello.

Pero debo creer en mí.

Lector ausente, me gustaría que te fijases en el final de la canción, varias voces gritan y varias mismas personas quieren creer en sí mismas. Yo soy muchas personas y no soy ninguna. Quiero ser UNA persona. Quiero ser yo. Quiero ser consciente de todo momento de mi vida. Aprovechar quien está aquí. Porque lo más seguro que mañana no estén. O no esté yo.

Sí. Ahora hablo con mucho coraje y valor. Estos días estaba perdido. MUY perdido. Y lo ha pagado mi familia. LO SIENTO UNA VEZ MÁS.

Hay muchas formas de sentirse bien... no hay nada imposible. Hay que levantar ese animo, ese vuelo, y volar y quedarse pegado en la luna.

Miaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuu

MALAS NOTICIAS

Hoy ha empezado un día de puta madre. Un día en el que me faltan horas para vivir todo y para colmo las pierdo durmiendo.



Hoy sin saber que coño ha sucedido en las entrañas de mi movil, no le ha salido de la antena sonar. Total... abro un ojo, demasiada luz... me hace daño... no puede ser... el reloj... las 9:15!!!! Cojonudo!!!! me he dormido!!! Me levanto a toda hostia, hasta los cojones de una noche de mierda recordando a alguien que no apostó ni un duro por mí y por quien yo dí mi vida.

Ya por fin salgo de casa después de convencerme de que no todo puede ser una mierda. Línea 8. Línea 6... desalojen el tren, este tren no circula más allá de esta estación... De puta madre colega!!! Ya me he perdido la primera hora con el profesor que me 'ama' (es irónico)... y ya llego tarde a la segunda!!!! Pues yo tan feliz ya no entro... para que me odie más...

He decidido venir aquí y dejar mis penas ahora. Me queda media hora de reflexión. Tiempo para pensar...

Yo ya he muerto. Ya no soy tarito... el gato el Schrödinger ya ha perdido una de sus putas 7 vidas. ¿Cómo plantearme esta nueva vida? No lo sé, pero debe ser radical. Solo estoy yo y mi sombra... hija de puta ella que me persigue y me mira el cogote siempre que hago una cagada!!! NO HAY NADIE MÁS!!! No se me olvida la gente que me apoya a resurgir de mis cenizas como el ave fenix. Pero es luchar contra mi mismo, es algo que me debo. Y debo hacerlo solo. Aún no sé cómo.

¿Dejar llevarme por la corriente?, ¿o nadar?

A los gatos no les gusta el agua... pero sé nadar.

Ahora me toca a mí. Tengo MALAS NOTICIAS, aún no habeis acabado conmigo. Si, sin duda volveré a llorar, a estar depre, incluso puede que sea esta tarde misma. Pero voy a echar la mierda para fuera, que para eso creé este blog. Para guardar mis dolores y penas aquí y deshacerme de ellas y solo quedarme con la felicidad.

¿SOLO? Pues coño, solo. Los gatos somos muy solitarios.

Maullaré desde los tejados observando la vida pasar. Con mi templanza y mi calma. Observando cada movimiento. En alerta por si viene alguien... y escabullirme.


A los gatos no les gusta el agua... pero sé nadar.

miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

never to KNOW

Preferiría no haber llegado aqui y escribir esto, porque no preferirñia no haberte encontrado esta mañana. Preferiría haber hecho mis deberes, preferiría haber tenido algo que entretuviese en el camino a casa.

Yo y mi curiosidad de saber de tí... de buscarte en el mundo y en mí.

Solo te pido perdón por no dejarte en paz. Te prometo que te dejaré en paz, que las palabras que dirigí hoy serán las últimas que te diré. Te tengo que dejar en paz... te tengo que dejar en paz totalmente... te tengo que dejar en paz dentro de mí.

Dentro de mí... está lloviendo....

¿Que prefiero?, ¿la verdad?, ¿la mentira?, ¿sonreir?, ¿llorar?, ¿seguirlo?, ¿dejar irlo?... NEVER TO KNOW

Intento desviar la mirada... miro a la ventana.... solo veo las gotas de lluvia golpear y escurrirse por la ventana en un fondo grisaceo, dibujando tristes curvas, con trazos grises, jugando con la luz a su antojo.

Las lágrimas escurren... las gotas escurren.... y caen a este destrozado corazón.

Pero ya vale.... ya basta.... tengo que dejarlo a parte... poner una flor en esas lágrimas acumuladas en mi corazón.

Pero no voy a deshojarla, no voy a deshojar más margaritas, ya vale. También tienen derecho a vivir.

Dicen que mi virtud es mi condena... estaba condenado desde el día que nací.

Mi condena es ser yo mismo. Es lo único que me ha quedado de todo... que le voy a hacer... soy así.

Miauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Deshojando margaritas

Pensé que habia conocido a alguien... especial... que eras diferente. Pero no.... no lo eres... me dejaste de un día para otro... aqui solo con excusas que ni tu entendías.

Me has dejado aqui deshojando margaritas, intentando encontrar una que me diga... que me quieres... Pero hasta el cosmos está contra mí. Alguien esta contra mi....

NO te voy mentr, cuando te concoí dude mucho de tí... pero me enseñaste que valias la pena y arriesgue todo lo que tengo por tí. Y pasamos una temporada... y era feliz... nunca en mi vida he sido tan feliz, nunca, no te imagnias como... el sol que habia dentro de mi brillaba con la mayor intensidad... no habia problemas contagiaba a la gente con mi sonrisa... pero un dia me echaste un cubo de agua...

me he apagado

no entiendo como la gente encuentra tan rapido sustituto...a mi me cuesta milenios



ya no sé que pensar... porque si, tú, ahora tú me has fallado... ya no sé qué más puede existir en este mundo... no sé que más puede existir...

Quien

Quien diría que hoy, un día de ilusión y de soñar, para mi no es más que una espina clavada en mi corazón.

Hoy, hace veinticuatro años empecé a recorrer un pequeño sendero en este mundo.

Hoy, no he comido con mi familia. Hoy, mi abuela está en el hospital... otra vez no por favor... otra vez no... por favor...

Hoy, hace un año, fuiste el primero en felicitarme.... y hoy no eres ni si quiera el último... no sé, tmapoco creo que haya sido tan malo este año... solo me gustaría un pequeño regalo de cumpleaños, un pequeño detalle de nuevo año... un feliz cumpleaños o un feliz 2008... no creo que sea mucho pedir. No creo que haya sido tan malo...

Solo quiero ese pequeñito regalo que para mí sería lo más grande qe podría recibir.

Creo que me he confundido de mundo.

Perdonadme por haber nacido hace 24 años. Yo no quería, era inconsciente de ello.

Lo siento mucho por escribir esto. No estoy reprochando esta vida. Sino la persona quien soy. QUIEN soy. Lo siento de veras...

Debo ser horrible. Mi alma debe ser lo más sucio de este planeta y esta existencia. Lo siento de verdad por relacionarme con la gente. POr cogerla cariño. Cariñoa gente que no le importas nada, nada...

No soy nada.

Solo tengo este rinconcito de internet que aunque nadie me lea. Puedo guardar aqui mis miedos y salir a la calle.

Yo debo ser el malo de todo esto.

Solo una palabra: adios adios adios adios adios.....

Te amo Dios. Te amo.